08 mai 2005
Dimanche. Dimanche. Dimanche.
Pas bien du tout.
Deteste le dimanche.
Pleurer, sans savoir pourquoi.
Ils rentrent bientot, et je suis toute stressée. Ma mère va aller compter les trucs dans l'frigo. Elle va tout voir. Et après elle va vouloir parler. Mais j'ai rien à lui dire moi. J'aime pas quand elle me regarde comme une malade. Merde, j'suis pas dingue.
Je deteste te polluer petit blog avec ma deprime. Si j'ai choisis ces couleurs toutes moches " rouge, jaune" à la sachet-de-frite-de-mac-do, c'était bien pour cacher tout le reste derrière tout ça.
Et puis ça ne va pas, et j'ai personne à qui en parler, nulpart d'autre où j'ai envie de l'ecrire.
Et tout cela sans raison.
Lorsque le monde entier veut vous convaincre que votre vie est minable. Mais arretez donc ! Je le sais déjà.
Mais continuer. Suivre les autres, faire comme eux. Pour pas couler totalement. Les laisser tranquille et cacher sa tristesse.
Depuis janvier, j'ai du voir ma psy trois fois. Au lieu d'une fois par semaine.
Je me demanade parfois - souvent - ce qui m'empeche de prendre tout ces cachets que j'ai accumulé. Sur le dernier c'est ecrit " surdosage -> coma suivit de mort". C'est cool au moins il prévient que lui est sûr au moins. Pas comme les autres. Ceux qui marchent pas.
Rah ! tais-toi Lara.
Bientôt les vacances. C'est à dire deux mois de dimanche. Deux mois de solitude. Su-per. Ils ont de la chance les jeunes qui prient d'etre en vacances. " J'suis heureuse d'avoir repris les cours!" [...] " oui bon, ji la seule... bref... Vous vous etes bien amusés - vous - ?"...
Y'a des gens dehors. J'les entends a travers la fenetre - ouverte - ils rient. Ils sont plusieurs. Ils ont trouvé des gens qui leur ressemblent, des amis.
J'suis pas une extraterrestre, j'suis pas originale, j'suis pas méga-trop-cultivée. J'suis pas si différente de tous les autres, je suis aussi différente d'eux qu'ils le sont entre eux. Alors pourquoi ça colle pas?
Et puis quand est-ce que je guérirai? Merde, j'commence à en avoir mare. Mare de pleurer.
Mare d'ecrire mes stupidités ici - désolé petit sachet-de-frite - pour me retenir d'aller faire mes betises.
Etre épuisée d'etre insignifiante.
01 mai 2005
Moments et Instants. Et moments.
Se reveiller à 9h, le dernier jour des vacances, c'est triste.
J'aime pas les vacances.
J'aime pas les petites vacances, car j'ai pas le temps d'oublier les pas-vacances que c'est à nouveau le temps des pas-vacances.
J'aime pas les grandes vacances, car je m'ennuie relativement vite, et j'ai l'impression que ma vie est arrêtée.
On peut donc en conclure que ma vie se résume à une succéssion de dissertations, d'équations, de coloriages, qui me donnent l'impression de vivre et d'exister.
Une succéssion de bon, et de mauvais moment. Et comme j'essaye d'etre grise et plus blanche/noire, je dirais que certains moment sont parfois à la fois bons et mauvais.
Aller sur le balcon, et regarder sa mère casser le "puit" de son père, et bêcher le terrain. Essayer de faire un bruit naturel, pour qu'elle vous voit, sans que vous ayez à crier " bonjourrrr!". Respirer. Pour finalement attendre. 5 minutes, 10 minutes... Votre soeur eternue depuis son lit. Votre mère lève ses yeux vers le premier, et vous voit. "bonjour _ bonjour". Et puis vous repartez. Marcher dans le couloir. Vous donner l'impression que vous existez.
Et travailler.
Puis tourner, tourner, tourner. J'aime tourner. Je ne sais combien de fois j'ai ecrit que je "tournais". Je tourne - très vite - et puis je m'arrete brusquement, et je tombe par terre. Dans l'herbe, je me releve aussitôt, et je retombe. Le rire de ma soeur qui m'observe. Le miens. Les cris d'mon père aussi " mais qu'est ce que tu fais ! et les voisins". Et puis les reproches de ma mère " mais pourquoi t'es pleine d'herbe?! _ Bein j'ai pris plein d'herbe et jme la suis etallée dessus, j'trouvais ca top-fun".
Lara? je t'ai pris en photo depuis le balcon, mais le zoom ne marche pas ! on te voit pas _ Oh c'est parfait dans ce cas. Comme ça on voit pas que 1/ ji en pijam' , 2/ j'ai pas d'culotte ( A. et V. je suis officiellement directrice du CDP)
A table, dehors, se venger-en-douceur. Trouver un allié tout d'abord : " papa c'est pas trop moche le truc de maman? Nan mais c'est vrai, on dirait une tombe !". Papa est d'la partie. Trouver maman, et lui dire que ce qu'elle a bêcher depuis 9h du mat' ( et même avant) c'est macabre. je suis une pet****. Enfaite, c'est un tas de terre, entouré de pierres - pour délimiter, quoi - bon elle me dit que quand les fleurs pousseront ce sera beau. Et la petite qui s'en mêle " mais maman tes fleurs ont l'air pourris".
On est gentilles, hein?
Et puis ne rien faire, encore. Enchainer ses cartes, lire ses notes. Se préparer pour le lendemain. Imaginer le pire scénario. Celui où 1/ vous mourrez , 2/ vous êtes renvoyé - je sais, c'est illogique.
Une succéssion de bons et de mauvais moments. Des bons mauvais moment, des bons bons moments, des mauvais mauvais moments.
