Mon bouquet d'herbe.

La valise et l'arrivée.

Babsye — Sun, 13 Jul 2008 15:42:00 GMT

Culotte et débardeur. Assise sur coussins par terre dans « la » chambre. Pas encore la mienne, oh ça non. Je viens de finir de planter les tomates que j’ai apportées de Paris. Je ne vous dis pas l’expédition, dans le train. Mr SNCF avait prévenu au téléphone « euh… oui vous avez le droit d’avoir des plantes avec vous…euh…bien sûr seulement si c’est raisonnable ». Mais ça veut dire quoi, ça, être raisonnable ? J’ai opté pour deux plans d’un mètre soixante et une dizaine de mini-pousses criant famine dans leur petite barquette noire. Il n’empêche que mes plans ont fait un tabac au petit train bleu ce matin. A tel point qu’un serveur leur a même offert un repas (une belle carafe d’eau juste pour elles).

Je suis arrivée chez moi. Je suis entrée dans ma chambre. Je me suis mise à saigner du nez. Je ne saigne jamais du nez par hasard. De toute façon, qui croit encore au hasard ?

Je suis effrayée d’être rentrée. Ici, pour un mois. Mais pire « là-bas », pour deux semaines. Trois ans après, nous retournons pile à l'endroit où je suis « tombée anorexique ». J’ai mis trois ans à m’en remettre. C’est un cauchemar. Un an de maladie, deux mois de clinique, une année dans un appartement assistée, et enfin une année de délivrance loin de tout cela. Cette année. Je regarde face à moi. Je vois mon stepper. Bleu. Et mon gros ballon. Bleu. Le stepper je m’en servais pour me tuer, et le ballon, pour étirer mon dos qui se tassait.

Avant de partir, il a fallu faire cette chère valise. Je me suis assise face aux étagères et j’ai dit « il me faut bien choisir… je ne peux pas tout prendre… mais comment je vais faire ». Ma mère a ri et m’a dit « pourquoi mes filles remplissent leurs valises de livres et pas de vêtements, comme tout le monde ? ». Petite sœur a fait les soldes sur Paris. Enfin c’est ce qui était prévu. Elle est repartie avec des bouquins en anglais et la carte du magasin. Bien, j’ai tenté d’être judicieuse. J’ai choisi de prendre avec moi La force de l’âge tout d’abord. Car un mois et demi sans Simone de Beauvoir ce n’est pas possible, pas envisageable. C’est le premier que j’ai attrapé. J’ai pris aussi En avant la zizique de Boris Vian. Pour la simple raison que je l’ai acheté mercredi. Pour la même raison, j’ai pris Des amis imaginaires, d’Alison Lurie. Roman satirique sur l’enquête de terrain en sociologie. J’attends de voir ça. C’est fou ce qu’on trouve, parfois, chez Boulinier. Enfin. J’ai ensuite pris La consolante, d’Anna Gavalda, parce que mon élève me l’a offert il y a près d’un mois et que je ne l’ai toujours pas vraiment lu. Au bout de deux-cent pages, je ne comprenais toujours pas le fil et ai abandonné. Pas vraiment séduite, en somme. Puisque j’étais lancée sur les épaisseurs, j’ai attrapé La misère du monde, dirigé par Bourdieu. Je crois que c’était également par « vengeance ». Je m’explique : je ne pars jamais nulle part sans Goffman (seul sociologue capable de m’offrir – réellement – un orgasme à sa seule lecture), or voilà que Mr B. a oublié de me rendre Mon Préféré. Par conséquent, j’ai pris La misère… qui est a lui. Enfin, parce qu’il est mon écrivain vivant préféré (c’est ainsi que je l’appelle) j’ai mis dans ma valise Falaises, d'Olivier Adam. Ce livre recoupe tous les autres voilà pourquoi je le prends toujours avec moi ; lui, lui, lui. Pour finir, dernière petite place que j’ai offerte à Vojislav Kostunica pour Entre la force et le droit : chroniques du Kosovo. Comme il est possible que j'aille voir du pays vers Mitrovica en septembre, comme j'aime recueillir tous les points de vue. Comme...

A bientôt.

dernier jour...

Babsye — Fri, 11 Jul 2008 10:33:00 GMT

Mon dernier jour à la Maison. Mon dernier article... je suis triste.

Un pacte européen sur l’immigration et l’asile qui « manque singulièrement d’ambition »

Le pacte européen sur l’immigration et l’asile a été présenté à Cannes le lundi 7 juillet aux Vingt-Sept par Nicolas Sarkozy, président de l’Union européenne (UE) depuis le début du mois. Tandis que le pacte a été plutôt bien accueilli et a recueilli un « accord unanime » des Etats membres de l’UE, quelques militants d’organisations de défense des droits de l’Homme ont dénoncé une « Europe bunker ». Le pacte, amendé, sera voté en octobre.

Le pacte proposé lundi par la France comporte cinq volets. Il s’agit d’organiser l’immigration légale et de lutter contre les flux d’immigration illégale en renforçant notamment le contrôle des frontières, géré par l’agence Frontex. Le quatrième volet, propose quant à lui de « bâtir une Europe de l’asile » ; un projet qui, pour Pierre Henry, président de France terre d’asile (FTDA) « manque singulièrement d’ambition ». Le président de FTDA regrette l’absence de « véritable ambition européenne de protection » et craint qu’on s’en remette une fois de plus à « l’égoïsme des Etats ».

La France renonce à ses ambitions sous la pression de l’Espagne

Ce pacte, loin de faire l’unanimité a soulevé de vives réactions. Un contentieux est né entre la France et l’Espagne à propos des régularisations dites « massives » d’immigrés illégaux. Le gouvernement français a, sans la nommer, dénoncé la politique menée par le gouvernement de José Luis Zapatero qui avait décidé, il y a deux ans, de régulariser près d’un million de sans-papiers. La grogne est montée également du côté des associations de défense des droits de l’Homme qui ont dénoncé la construction d’une « Europe bunker ». Le président de la Ligue des droits de l’Homme (LDH), Jean-Pierre Dubois, s’élève contre « la politique xénophobe que mène le gouvernement Sarkozy et qu’il cherche à étendre à l’ensemble de l’UE » et souligne avec ironie que « la régularisation dite « massive » d’un million de travailleurs sans-papiers en Espagne s’est fait au cas par cas, un par un, et qu’on est arrivé à un million. » Modifié pour satisfaire à l’ensemble des pays de l’UE, le texte se contente finalement de stipuler qu’il « revient à chaque Etat membre de décider des conditions d’admission sur son territoire des migrants légaux, et de fixer, le cas échéant, leur nombre». Autre point d’accroche, le fameux « contrat d’intégration » cher au président français a été abandonné. Le ministre de l’Intérieur espagnol s’est dit « satisfait » de cette décision.

La politique migratoire française, jugée « inefficace »

Elu à la présidence de la France, Nicolas Sarkozy avait affiché son objectif premier en matière d’immigration : faire de l’immigration économique 50% de la totalité du flux total. Chose impossible selon des experts. Pour y parvenir, le président français a instauré des « quotas d’expulsion ». La mission a été confiée à Brice Hortefeux, ministre de l’Immigration, de l’Intégration, de l’Identité nationale et du Codéveloppement depuis maintenant un an. Fixé à 25 000 en 2007, le quota d’individus à expulser n’a pas été atteint. Pire encore pour le président français, qui avait fait de la lutte contre l’immigration illégale son cheval de bataille, la politique menée est jugée « inefficace » dans un rapport remis cette semaine par le député Pierre Mazeaud. Est-il seulement possible de quantifier le nombre d’individus qui chaque année rejoindront la France (légalement ou non) dans l’espoir de rejoindre leurs proches ou de demander l’asile ? Nicolas Sarkozy, en opposant « immigration choisie » (cette immigration dite « économique ») et immigration « subie » (le regroupement familial notamment) -qu’il faudrait selon lui freiner- porte atteinte à un droit fondamental : le droit de pouvoir vivre avec son conjoint et ses enfants. Afin de rendre plus difficile l’acceptation des immigrés, Nicolas Sarkozy a instauré en France un « contrat d’accueil et d’intégration » ; celui-la même que l’Europe a rejeté lundi. Le contrat doit être signé par les immigrés lors de leur entrée en France. Il consiste en des tests de langue française mais également de la culture du pays (par exemple, connaître et respecter le principe de laïcité). En cas d’échec, les candidats doivent suivre des cours durant un maximum de deux mois. Cette nouvelle ligne politique en matière d’immigration n’est pas spécifique à la France ; en Russie par exemple, les étrangers se sont vu interdire certaines professions (la pharmacie, la vente d’alcool, les marchés…).

La politique migratoire française, qualifiée d’« anti-étrangers » par Jean-Pierre Dubois, ne sera pas élargie à l’UE. Un nouvel échec pour Nicolas Sarkozy, qui a, selon le président de la Ligue des droits de l’Homme « manqué son coup » en proposant un pacte « très éloigné de ce qu'il souhaitait » mais un échec aussi pour ceux qui attendent un réel projet européen sur l’immigration et l’asile.

Lara Mahi

17 heures et trente-quatre minutes.

Babsye — Thu, 10 Jul 2008 15:34:17 GMT

Opposition flagrante entre le fait d’avoir « tout raté » cette année et la multiplication des propositions professionnelles qu’on me fait. Je fais des bonds et je cris « oui, oui, oui ». A tout. En même temps, comment refuser. Bref, je ne m’emballe pas trop, j’attends d’avoir des nouvelles. De savoir sur quoi porte la dernière proposition ; l’objet précis du projet. Puisque j’ignore tout de celui-ci. Sinon que je pourrais en faire partie.

A défaut de devenir journalisteuse, je vais peut-être devenir « sociologue » ce mot qui me terrifie et qui remplacerait mon rassurant « sociologiseuse ».

J’en peux plus d’être assise. De taper (ou de fixer lamentablement) mon clavier. A partir du 15 juillet je regretterai ce temps béni lorsque je me ferai les réunions d’anciens combattants et autres réjouissances… Heureusement que c’est l’été. Comme me l’a très justement dit Mme Ma. « tu échappes ainsi aux fêtes d’école ». Ah, ce bonheur relatif.

Guillaume, si tu passes par ici, dis-moi à qui répond Deleuze au début des Pourparlers. Je me suis sentie prise dans une guerre civile lorsque je l’ai ouvert ce matin dans le métro. Ça m’a au moins chamboulée cinquante secondes ce qui n’est pas négligeable uhuh…

Encore une demi-heure à fixer l’écran et je file… je n’aurai que douze heures de retard dans mon travail… pas ma faute ; on m’a filé une itw vingt minutes avant que l’interviewé en question ne se pointe. Je ne vous dis pas l’accélération de stress. Je remercie mon ami Wiki qui dans ces moments de solitude est très utile. Ma foi, ma foi.

… et op’, encore une clope. Demain, j’arrête.

Je ferais mieux de travailler.

Babsye — Tue, 08 Jul 2008 14:54:00 GMT

Ah ah ah... Bon je suis déprimée (enfin, genre la pas vraie, hein). Alors je trainouille et fais semblant de travailler. J'ai fait une bourde téléphonique. Enfin une fausse bourde car ce n'était qu'une secrétaire (ouh c'est mal de penser ainsi).
Pour me donner bonne conscience, j'emmerde le fils Sarkozy, c'est rigolo.

(Je suis quand même la seule à avoir reçu un "bonne soirée" (="casse-toi pauvre conne" dans le jargon du père) que je considère comme un encouragement à poursuivre dans ce très difficile métier - je tripe là)

Bref ça m'occupe en attendant de retrouver la motivation d'appeler, appeler, appeler, appeler.

haaaa

Babsye — Tue, 08 Jul 2008 09:26:00 GMT

J'ai un article absolument abominable de complexité à écrire. Des personnes atroces à appeler. Je ne sais pas où commencer. Il est 11h23 ; l'heure de m'y mettre. Je me tâte : vais peut-être commencer par le bureau de la rédac chef pour avoir un peu de réconfort (ah ah). J'y trop une pauvre fille. Je veux pas quitter cet endroit MERDE. Je veux pas partir, je veux pas partir, je veux pas partir. En même temps j'ai été à ma future rédac' samedi et c'était fun ; l'ambiance m'a plu. Mais bon... j'aime PARIS. Bref j'ai un gros souci de choix à faire, je vais sans doute changer de filière pour plus de cohérence (passer de la socio - anthropo à l'ethno). Je suis une fille INCOHERENTE. On m'a assuré le contraire hier, mais, mais, mais. Mais, quoi.
Bon je file faire mes recherches.
Au boulot...

En pointillés

Babsye — Sun, 06 Jul 2008 13:00:00 GMT

Errante. Je comprends pas à quoi je joue. Ce que je joue. J’ai pas la partition, je comprends rien. J’ai toujours été nulle en improvisation. Moi on m’a appris les choses carrées, on m’a appris à bien retenir, à bien répéter. On m’a appris à respecter les règles. Les points et les parenthèses, les italiques, les croches et les temps. Les silences.

Je déambule. A moitié vêtue. J’ai beaucoup maigri. Je marche en tenant mon jeans ; hier j’ai été m’acheter des habits dont les tailles sont indiquées en années. Ce n’est absolument pas voulu, désiré. Je me trouve à gerber. Rien de neuf en fait.

Ma dernière semaine parisienne. Faut que je me fasse la liste de tout ce que je veux faire. Toutes les accréditations dont je veux profiter avant de ne plus pouvoir dire « Bonjour, Lara M., journaliste à, pourais-je avoir… ». Et puis tous ceux que je veux voir. J’ai envie de rencontres.

La Maison où je travaille va beaucoup me manquer. J’ai plus appris sur l’être humain en un mois qu’en vingt ans. Enfin, c’est une histoire qui est loin d’être finie. On m’a offert un gros projet. Une confiance unique.

Ce matin je me suis résolue à lire Une vie, de Maupassant. Je m’étais fait la promesse de ne jamais le lire car il m’a volé le titre du livre que je rêve d’écrire. Une vie. Je trouve ce titre tellement magique. Quoi que Perec a su faire mieux encore. Je ne sais pas s’il pourra un jour exister meilleur livre que La vie mode d’emploi. Je crois que ce livre n’a même pas pu être écrit par un homme. Ce livre transcende tout. Ce livre sait tout, il voit tout, il montre tout. Il a une tête et des pieds. Merde un livre qui s’achève, qui continue, qui existe mille fois partout, et s’inscrit au présent, un livre où chaque détail prend une dimension inouïe, où tout est important. Et quel mode d’emploi. Comment peut-on TOUT écrire. J’ai ouvert mon premier blog en 2001. Six journaux, intimes eux, l’ont précédé. Je voulais tout écrire. J’avais tellement peur d’oublier. J’avais peur de grandir, un jour, et de ne pas comprendre comment j’avais pu devenir cette personne et pas une autre. A douze ans j’ai demandé à ma mère si je pouvais commencer une psychanalyse. Douze années cela pesait déjà trop lourd en moi.

A la Maison, vendredi, j’ai expliqué pourquoi on ne m’avait pas vue pendant trois jours. En haletant, en pleurant, en m’excusant, j’ai tenté d’expliquer – en anglais – comment une jeune fille comme moi avait pu faire « ça », à un ami Ethiopien. Après j’ai ri car je lui ai dit que j’avais progressé en anglais mine de rien. Il m’a serré dans ses bras et m’a fait tourner dans les airs, dans le couloir du premier. Après nous avons marché dans la rue ; ma tête enfouie dans son tee-shirt… et je continuais à pleurer-anglais. Je me souviens que je lui disais je veux tellement faire ce métier putain, c’est en moi, ça me prend le ventre, je veux le faire ce métier, je veux le faire bien, je sais que je suis faite pour ça, je sais que je dois le faire, putain je veux faire ce métier. Il m’a serré plus fort encore et m’a dit tu y arriveras. Il m’a dit que j’étais jeune encore, et déjà grande. Il m’a dit de me laisser du temps. Puis que [il trouvait] j’étais une jolie fille alors j’y arriverais de toute manière, même si j’étais nulle.

Serie

Babsye — Sat, 05 Jul 2008 10:17:36 GMT

J'aime beaucoup cette série de photographies. Elle a été prise par un ami alors que nous ignorions sa petite manoeuvre. Ce que j'aime c'est notre transparence. On pourrait être un millier d'autres personnes. Je me sens foule.

Le tunnel d'or

Babsye — Sat, 05 Jul 2008 01:28:00 GMT

L’exercice s’annonce plus que périlleux. Nous sommes le vendredi quatre juillet. Ou plutôt le cinq car il est très exactement une heure et trente-huit minutes. C’est quasiment une semaine qui s’est écoulée depuis lundi. Pour moi, une affreuse, douloureuse et longue journée. Je vais tenter de me l’écrire. Car je crois que cette semaine est une pièce de plus à la pyramide des traumatismes que je me suis infligés en seulement vingt petites années. Des souvenirs me font rire. D’autres me tordent le ventre. Par conséquent, ces quelques mots n’auront pas de ton. Je n’ai pas envie de faire rire. Et je crois que la situation ne s’y prête pas. J’ai pleuré, j’ai fait pleurer des gens. Malgré cela ma grande créativité m’emmène à faire des choses stupides dont parfois on ne peut que rire. Le stade du désespoir étant dépassé.

Je me souviens de cette journée de lundi. Je sais que j’ai quitté tôt le travail. Chargée comme une mule. J’ai filé au code et je n’ai fait que deux fautes. Je devais voir mon meilleur ami ce soir là mais je crois que nous nous étions disputés. Je lui avais dit que je ne souhaitais plus jamais le voir. Ça y est oui, je me souviens. Comme quoi cela revient petit à petit. Il me faudra revenir à samedi. Il y a presque une semaine. Nous étions dans un bar. Des gays hurlaient leur bonheur, moi je buvais ma tristesse. Mon ami m’a plantée assez rapidement. Il avait des personnes plus intéressantes à voir. J’ai sorti mon carnet et j’ai écrit une nouvelle. Sans doute nulle car j’étais bourrée et ne l’ai pas relue depuis. Histoire de préserver un minimum l’estime que je peux me porter. Enfin. Il y avait un vieux à côté de moi. Il s’enchaînait les verres. J’étais plutôt impressionnée et prête à écrire une nouvelle juste sur lui. A un moment il s’est endormi. Il a renversé la table et son énième verre de vin est tombé à mes pieds. Comme les choses matérielles m’importent peu je n’ai même pas relevé. J’ai retenu la note par contre. Trente-neuf euros. Je me suis demandé combien de verres il s’était envoyé pour payer si cher dans un pauvre bistro miteux. Ah oui car il faut savoir que si je suis adepte de café sympathique et avec ambiance, mon cher ex-meilleur ami lui préfère ces lieux débauchés. En l’occurrence j’étais seule ; atmosphère super. Une nana m’a taxé des clopes j’ai pas su dire non. Et puis j’ai fini par partir. Je suis rentrée à l’appartement, je me suis déshabillée. Allongée. Puis ai couru toute de peau vêtue jusqu’aux toilettes vomir mes tripes. Persuadée que vu l’heure pas si tardive (vingt-trois heures trente minutes) la colocataire était encore à son concert de jazz. Erreur. Par bonheur elle m’a avoué le lendemain matin avoir hésité à venir me soutenir psychologiquement avant de renoncer en se disant que peut-être que la solitude est de meilleure compagnie dans ces difficiles moments. Bref la journée de dimanche a été ponctuée par une immense solitude. Du genre j’habite une ville de dix millions d’habitants et je suis seule le jour du seigneur. J’aurais dû être croyante au moins j’aurais pu m’inventer une famille le dimanche. Le genre de famille présente dans toutes les villes en plus. Non j’ai passé mon dimanche à ruminer sur ma vie minable, mes concours ratés, ma solitude sentimentale, la froideur de mon ex-meilleur ami. Mais revenons à ce lundi soir. Je devais voir mon ex-meilleur ami qui, prenant acte de la fin de notre amitié pour cause de sa froideur excessive et de son monologue interminable sur ses aventures sentimentales, avait changé ses plans. Pardonné. C’est un peu mon côté girouette. Je te déteste ; on se voit quoi.

Lundi soir. Je rentre chez moi. Là je ne sais pas trop ce que je fais. Si je me souviens. J’appelle mon cher ami. Je lui dis que je vais très mal, que j’ai besoin de lui. Il me dit qu’il ne peut pas être là qu’il a des affaires à régler. Je le supplies. Bon ça, ça ne me ressemble pas beaucoup. Mademoiselle je suis hyper indépendante j’ai besoin de personne ne supplie pas souvent. Je lui demande si je peux venir. Non. La tête me tourne. Les échecs, le vide, personne à qui appeler, ces années de perdues entre les pathologies, cette putain de solitude surtout. J’ouvre ma boîte à sucre. Vous savez, ces boîtes hyper sophistiquées et très design. J’ai la boîte à beauté remplie de paperasse, la boîte à spaghetti remplie de stylo, et la boîte à sucre remplie de médocs. Il faut croire que mon esprit est aussi rangé que mes boîtes. Et là la grande découverte : Lysanxia. Un nom en « y », c’est forcément un anxio. Dans le doute je cherche partout une notice. Et alors là c’est comme renouer avec de vieux amis. Du genre que j’avais pas côtoyés depuis un voire deux ans. Benzodiazépine, dépendance, sevrage. Ça veut juste dire que c’est du solide. Boîte pleine. Allons-y trois par trois. Puis six par six. Puis la fin de la deuxième plaquette. Surtout ne pas vomir. En quelques heures, je sombre.

Tout est très flou et pourtant des détails cons sont bien présents dans ma tête. A 12h49 mon portable a sonné. Mon ex-meilleur ami. Je sais plus trop ce qu’il voulait savoir. Je panique ; je suis censée être au boulot. J’appelle en catastrophe et raconte que j’ai une gastro. Après, j’en sais rien. Je me souviens que je ne tenais pas debout. Je crois que c’est là que je suis partie chez mon ex-meilleur ami. Je sais pas avec quelle force je suis montée dans le RER puis le métro. Non, je n’en sais rien. Ok, je dois reprendre l’histoire ça ne colle pas. Putain j’arrive pas à aligner mes idées. Je n’ai pas dû prendre les cachets lundi. Mais mardi. Oui voilà, mardi. Lundi soir, si je me souviens bien j’ai discuté avec ma coloc’ jusqu’à tard. De mecs principalement. Oui voilà. Et c’est le mardi que j’ai gobé. Mercredi, 12h49, la panique. Le RER, le métro. J’atterri chez mon ex-meilleur ami. J’sais pas trop à quoi il joue il me sert dans ses bras. Moi j’ai juste envie de vomir. Je sais qu’on a baisé et je sais qu’il a tenu mes cheveux pendant que je gerbais. Je ne me souviens juste plus de l’ordre de tout ça. Il m’a demandé si c’était pour me détruire un peu plus, et je lui ai dit que non, j’en avais envie. Une dernière fois. Je crois que nous avions déjà décidé de ne plus nous voir. Nous étions mercredi et j’avais rendez-vous avec ma belle Malak. Alors je lui ai envoyé un message. D’abord pour annuler. Ce qui est bien c’est qu’un portable ça stock tout.

2 juillet, 15h57 : « Aiwpri bcp medocwune auTrn foisM"

La belle a cru que je lui écrivais en portugais. Je vous avoue avoir du mal moi-même à saisir ce langage. Surtout cet espèce de « wune » qui ne m’inspire pas grand chose.

2 juillet, 16h36 : « Jai avlé une boite danxy on remet ça ? »

Ma plus belle rencontre en cette année foireuse sur tous les autres points décide de débarquer. Mon ex-meilleur ami qui l’a eue au téléphone me prévient « elle veut que tu ailles à l’hôpital ». Scandale de gamine. Non je t’en supplie tu ne peux pas me faire ça, s’il te plait, pense à moi, je t’en supplie, pas ça, j’en peux plus je les connais par cœur, s’il te plait, s’il te plait.

Pitié Salpetrière.

Mr B. me dit qu’une seule personne peut rester, que Malak va rester avec moi. Je suis assise sur un siège et il y a trois flic en face de moi. Je vais voir l’un d’entre eux et je lui dis « bonjour monsieur excusez-moi, je vais vomir, je vais où ? ». Il ne m’a rien répondu. Ma grande nuit de solitude ne faisait que commencer. J’ai vomi un gâteau au chocolat que j’avais acheté avant d’aller chez mon ex meilleur ami. C’est incroyable, les choses me reviennent. J’avais 40 cachets de Lysanxia dans le bide et moi j’ai pris le métro, je suis allée acheter des petits gâteaux à la boulangerie puis suis allée baiser avec mon pote. J’ai des neurones qui doivent être mal connectées ce n’est pas possible. Enfin le gâteau était très bon mais il a fini dans un haricot en carton. (Malak, me pardonneras-tu un jour ?)

On m’allonge sur un lit devant l’accueil des urgences. Malak me parle. Puis on lui dit que ses cinq minutes sont finies. Mr B. entre, me parle. Je sais même plus ce qu’on s’est dit. Je sais juste que je chialais. J’avais peur de rester seule. Je me souviens juste que j’ai ris quand l’infirmière a dit à mon ex-meilleur ami « vos 5 minutes sont finies » et qu’il a répondu que c’était « comme à Fort Boyard ici ». Je sais pas si c’était l’effet shootée mais ça m’a fait rire.

Après je me suis retrouvée seule. Pour de bon cette fois.

Date 02/07/2008
Heure : 18:22
Conclusion médicale : Patiente de 20ans ayant fait une intoxication médicamenteuse volontaire.

Par chance je ne suis pas restée longtemps dans le couloir. On m’a installée dans une chambre. On m’a posée une perfusion. Après on a retiré mon tee-shirt et les infirmiers se sont interrogés sur l’utilité de me retirer mon soutien-gorge. Voilà le genre de détails bidons dont je me souviens. La dame m’a dégrafé mon soutien gorge en me mettant la blouse bleue devant le corps « je cache ». J’en avais rien à foutre de cacher, j’aurais pu me balader toute nue dans leur hôpital que ça n’aurait pas changé ma vie. D’ailleurs j’ai découvert longtemps après que lors de mes très très rares balades j’avais les fesses à l’air. Je l’ai compris en croisant une vieille qui avait créé un stratagème en coinçant un bout de tissu dans sa culotte cachant ainsi ses fesses. Bref j’ai trouvé ça très intéressant sur le moment. Il faut dire qu’il n’y avait pas grand chose d’intéressant, aussi.

Ils ont regardé mes pupilles. Puis m’ont posé des patchs sur le ventre, le dos et je ne sais où encore. Après je me souviens juste m’être ennuyée. Je tenais pas debout, mais j’ai attrapé ma perf’ roulante et j’ai déambulé. C’est là que j’ai découvert la stratégie de la mémé – et, par la même occasion que j’avais les fesses à l’air. Quelqu’un est venu me dire « ne vous inquiétez pas on ne vous a pas oublié, je laisse votre porte ouverte si vous voulez, mais retournez vous allonger. Effectivement peu de temps après une dame est entrée elle m’a dit « on vous garde cette nuit et ensuite on décide de vous transférer dans le service longue durée ». Le grand stress. Zéro réaction cependant. Remise à plus tard.

Mon petit carnet bleu et mon inséparable bic ont accompagné mes grands moments de désespoir.

« Mais qu’est-ce que je fous là ? Ça se bouscule dans ma tête. D’abord l’incompréhension. Et puis cette femme qui l’air de rien m’a dit « votre pronostique vital est engagé ». Putain. Moi qui en avais rêvé, pas là, pas maintenant, la tête pleine de projets, d’ailleurs. Un homme vient d’entrer. Pour faire l’inventaire comme ils disent. Le dépouillement plutôt. Prevoyante la peti… »

Un jeune mec fait son entrée. « Bonjour on va faire l’inventaire de vos affaires ». Ça je connais. J’ai quand même un CV d’hospitalisations plutôt respectable. Une bonne cliente. Alors j’attends qu’il prenne sa chaise, son plus beau stylo, qu’il me tourne le dos trois secondes et j’attrape mon sac à main et chope mon téléphone portable. Qu’il le fasse maintenant son inventaire. Il me retire ma carte bancaire, ma carte navigo, les quatre malheureux euros que j’avais sur moi, ma carte vitale et ma carte d’identité. Merde alors, je ne peux plus vider mon compte, acheter une maison, voyager en Europe, prendre le métro et acheter des clopes. Mon portable, planqué dans ma culotte, vibre. Je flippe à mort. Le mec ne s’en rend pas compte. Il m’abandonne.

02/07/2008
20:44
faire ECG, pose d’une voie, puis admission aux portes

02/0702008
21:46 bradycardie, pas de TDR, pas de TDC

Et puis c’est le grand débarquement. On me met dans un ascenseur. On me change de lit. On me rentre dans une chambre et on ferme la porte. Juste avant on me demande « vous voulez manger ? ». Je réponds oui. Comme je m’emmerde, je joue avec ma perf. Je suis persuadée que l’aiguille s’est cassée dans mon bras et que je vais mourir. Alors j’arrache le scotch, puis l’aiguille. Le sang perle, perle, perle, puis dégouline. Ma chambre n’est pas vraiment une chambre. D’ailleurs au dessus, c’est écrit « boxe n°125 ». Je suis dans un boxe. Qu’est-ce qu’un boxe ? C’est une pièce avec une poignée que d’un côté. Pas le miens bien entendu. Et puis avec une vitre gigantesque qui fait tout le mur. Genre le zoo ce soir là, c’est moi. Je tambourine à la vitre, une dame entre. Elle accepte de ne pas me remettre de perf. Entre temps, j’avais appuyé sur le bouton au dessus de mon lit pensant qu’un soignant surgirait. Alors un quart d’heure après un bonhomme entre et me dit « oui ? ». J’ai aucune idée de qui c’est. Il est habillé en vert, dans Urgences, ce sont les chirurgiens de mémoire. Alors je lui dis aussi « oui ? ». Il me demande si je l’ai appelé. Alors pour l’énième fois je demande à voir un docteur. Après tout je suis là pour ça. Non ? On me répond que le docteur doit faire le tour. Je lui demande s’il risque de passer vers trois heures du matin. Il me dit que oui bien sûr c’est possible. Je suis ra-vie. A trois heures du matin, défoncée, il me faudra tenir le discours le plus cohérent de toute ma vie pour ne pas rester 24h de plus dans cette chambre horrible.

On m’apporte mon plateau. Un des seuls mecs sympa de l’hôpital. Il me dit « vous allez voir, c’est infect mais ça rempli le ventre ». Je lui souris. Son plateau je l’avale en trente-six secondes. Je suis juste triste de laisser les deux abricots pas murs. Moi qui raffole des fruits. Je crève d’ennuie. J’envoie des textos incohérents. J’essaye de me souvenir quel jour on est. D’ailleurs à mon entrée une femme m’a posé deux questions pour savoir si j’étais cohérente.

« Mademoiselle où êtes-vous ? »
Fastoche, à côté de chez Mr B.
« Nous sommes à la Pitié Salpetrière. » Et pour faire ma maline j’ajoute « Dans le 13ème ».
Presque bluffée. Elle me demande ensuite « Et quel jour sommes-nous ? »
Je n’en ai aucune idée. Surtout, ne pas hésiter.
« Mercredi ».

Plus tard dans la nuit, cachée sous la couette au téléphone « dis, dis, on est quel jour ? mercredi ? ouf. »

Je commence à péter un cable. Je comprends que je ne verrai pas de docteur et je suis incapable de dormir sou des néons et observée derrière une vitre. Rappelons que je suis enfermée. J’attrape mon couteau en plastique (du repas) et commence à trifouiller la serrure pour l’ouvrir. Le bout du couteau reste coincé à l’intérieur. Je m’explose contre les vitre, un jeune homme arrive.

« Bonsoir. Pourriez-vous m’appelez un taxi s’il vous plait, je rentre chez moi."

03/07/2008
02:53
Va bien. Veut sortir contre avis médical. Dit ne pas avoir fait de TS.

Alors là je sens la tricherie de l’interne qui matait TF1 au lieu de bosser (soyez attentifs vous comprendrez)

03/07/2008
02:53

Dort…

Le matin fut tout aussi folklorique. On ne dirait pas comme ça, car je commence à reprendre mes esprits. Enfin il y a dix heures je m’évanouissais dans le métro. Mon cerveau ne tourne pas encore tout à fait correctement.

Extraits du carnet – sans heures.

« Quinzaine de minutes ; le psy devrait se décider à venir. Ah. C’est le moment pour peaufiner mon discours. Pourquoi je suis là, pourquoi je veux me casser immédiatement. Je me sens comme un animal de zoo sans public. Je tambourine contre des fenêtres mais ma porte reste close. Les infirmiers qui passent devant ne sont sûrement pas responsables du boxe n°125. Ecrit noir sur blanc sur mon mur au dessus du lit et devant la porte. Putain j’ai 20 ans qu’est-ce que je fous là. J’aurais pu crever et personne n’en aurait rien su. »

« Je me demande pourquoi la pièce est si grande et contient si peu de choses. Un lit, une table de chevet. Quinze mètres carrés. C’est pour avoir le choix des murs contre lesquels se frapper ? »

« « Oh, une petite TS ? »
Connasse.
« Non. »

Ils croient tous que j’ai voulu crever. J’ai pas voulu mourir. Je voulais dormir, juste dormir. J’ai croisé une dame dans le couloir. Elle m’a demandé dans quelle chambre j’étais. Je savais pas. Alors je l’ai amenée jusqu’à ma porte et elle a dit « oh, la cellule ! ». Super. Ai-je précisé qu’il n’y a aucune poignée du côté de ma pièce ? Rien. Je n’ai que mes paumes pour frapper contre cette vitre de trois mètres de long. J’ai pris tellement de plaisir à frapper contre que je me suis même remise à me frapper les articulations des poignets contre le sol. Putain deux ans que ça ne m’était pas arrivé. J’ai arrêté lorsque les veines se sont retrouvées toutes gonflées. N’abusons pas trop. C’est déjà assez pour vingt-quatre heures. »

« L’infirmier qui a pris mon plateau m’a demandé si j’avais besoin de quelque chose. J’ai demandé si je pouvais avoir une tisane. Il m’a dit qu’il n’avait pas ça ici. Ça m’a fait tout bizarre. Chez les enfants fous, la tisane c’est sacré. Il y a celle de midi, celle de seize heures, celle de vingt-trois heures. Voire même des extra parfois. »

C’est le 3 juillet, à 9h38 qu’un psychiatre s’est présenté à moi.

D’abord il m’a donné son nom et il m’a dit que tout le monde l’appelait un truc genre « dédé ». C’était une invitation à l’appeler Dédé, je précise. Genre on allait devenir pote. N’importe quoi.

Il m’a quand même posé 4 questions après avoir joué son rôle de mec cool qui a même un surnom tellement il a des potes que ses potes ils n’ont pas le temps de prononcer son nom en entier.

- Vous faites quoi dans la vie ?
- Et sentimentalement ?
- Vous avez quel âge ?
- Vous avez été suivie ?

En totale exclusivité, je terminerai ce récit qui me permettra à moi, de tourner la page à de nombreuses choses, par la conclusion de ce cher « Dédé ».

D’abord la mienne. (Extrait du carnet bleu)

« J’ai bredouillé un peu n’importe quoi. Genre que j’étudiais l’ « anthrologie ». Ça ne l’a pas surpris. Par contre il n’a pas compris pourquoi j’ai dit an-thro-po-lo-gie dans la phrase suivante. Cela fait treize heures que j’attends qu’on me rende mes fringues. En plus j’ai vu l’infirmier hier mettre en boule mon jeans dans un sac hier. Je vais avoir fière allure tiens. Hier soir, en rentrant à l’appart, j’avais acheté des fraises et réfléchis à ce que je pouvais cuisiner avec. A la place j’ai avalé 40 cachets. Pour chialer ma solitude. Quelques heures après, totalement défoncée je baisais avec M. B. dans un effort extrême de concentration pour ne pas vomir ou m’endormir. J’aurais mieux fait de faire une tarte. »

AVIS SPECIALISES
AVIS PSYCHIATRIQUE
Commentaires : 03/07/2008
09 :38
Ce matin consciente cohérente normothymique souriante, pas de discours suicidaire, ATCD suivi à Grenoble de l’âge de 15 à 20 ans pour « dépression », ne prend plus de traitement, n’est plus suivie en psy ; à Paris depuis sept 2007 pour ses études de socio à Nanterre, n’aurait pas de souci majeur si ce n’est un épuisement car a présenté plusieurs concours pour ses études, et pas vraiment heureuse sentimentalement, l’abus de lysanxia hier s’inscrirait dans le cadre d’un besoin de « détendre » ; est pressée de rentrer chez elle car est actuellement en stage de journalisme, doit préparer une interview , pas d’indication à une HDT, sortante ce matin.

Je vous laisse apprécier les guillemets pour la dépression. Et le normothymique dont je n’ai toujours pas saisi le sens. Enfin bref, on s’en tape. Toi aussi devient psychiatre, met des guillemets quand tu comprends pas tout et emploie des mots compliqués quand tu veux te sentir bon.

Sur ce, il est 3h24, je vais dormir.

...

Babsye — Tue, 24 Jun 2008 10:58:00 GMT

Beaucoup de choses à écrire.

Des choses amusantes-humiliantes comme ma coloc' qui "vous a entendu" "vous?" "mh... vendredi vers 2h du mat..." "Oh...je vois... euh entendu-beaucoup?" "Vous étiez bourrés non?". Malheureusement, oui.

Des choses qui par chance m'ont échappé. "Avant que vous ne rentriez un gars a sonné à la porte. J'ai ouvert. Il était complétement nu. Et pas beau à voir. Pas bien gaté sous le nombril, aussi". Vive les voisins.

Des choses qui me désespèrent. "Ils en parlent comme des criminels. Putain ces mecs n'ont plus aucun droit. Sérieux y'a un type qui meurt et personne ne le sait. Ce ne sont plus des hommes, juste des sans. Tout le monde s'en tape".

Des choses qu'on partage. Et puis d'autres, qu'on ne partage pas.

Avec mes chers amis stagiaires...

C'était avant-hier.

Babsye — Sat, 14 Jun 2008 11:54:31 GMT

Vingt deux heures et trente neuf minutes. Assise à la table. Blanche. Les coudes appuyés sur un voyage balkanique. Bracelets océaniques au poignet gauche. Odeur de clope, putain ça c’est le mal. Il fait nuit, le vent fait danser mon rideau. Blanc. Je suis bien.

Cela a le mérite d’être précisé : je suis bien. Peut-être même suffisamment bien pour une glace samedi soir, ma chère mademoiselle L.. J’espère, je crois, je ne sais pas. Beaucoup de déceptions, mais beaucoup de moments, aussi, où je me dis « je suis bien ».

J’écris, et j’apprécie qu’on m’encourage à. Je pense souvent au passé. Je pense aux échecs et cela me rassure. Oui, rassurée. Je pense aux échecs, aux difficultés et je me dis que quelque soit l’issue de cette année difficile, j’aurai avancé. Je crois qu’on avance toujours. De toute manière.

La tête me tourne. Je fume, trop. Une dame à son balcon en face fait « chut ». Le bruit de la rue, dehors. Je baille. J’ai peur de l’après, mais moins qu’avant. Il y a tellement de choses qui se bousculent dans ma tête. Tellement de choses accumulées dans ce qui n’est pas encore un grenier. Comme des cartons entreposés dans une entrée dont on se demande s’ils serviront un jour. Si l’occasion de les ouvrir arrivera.

Je pense à cette italienne avec qui je parlais de la politique de son pays. Elle a rit et m’a dit « Lara, même les Italiens ignorent qui est C. ». Là par exemple, je me demande à quoi sert ce carton. Oh moi cela m’intéresse. Tout m’intéresse. Mais qui est-ce que ça pourra intéresser d’autre ?

Je baille, encore. J’ai tellement envie. Envie que le temps passe, encore. Envie de prendre de l’âge, des années. Enfin de grandir, envie de comprendre, de comprendre tout. Je déteste toujours autant cette sensation que les choses m’échappent. J’ai encore ce besoin, vous savez, de tout contrôler. Mais je crois que j’en ai fait quelque chose de positif. Ce besoin est bien rangé à présent.

J’ai toujours pensé que les douleurs deviennent toujours, tôt – et jamais trop tard – , positives.

Chers vous, je m’en vais dormir. Une heure de poules, tant pis. La journée de demain sera sans doute mouvementée, et sûrement longue. Avant d’éteindre la bête, j’offre à qui le désir deux invitations pour un vernissage sur la danse au Palais Garnier. Avant que j’oublie. Je ne pourrai y être ; je serai en train de composer sur une terre qui m’est chère. Ce sera mercredi dix-huit juin, il sera douze heures piles. A bon entendeur.